miércoles, agosto 01, 2007

El Retorno

He vuelto. He estado apartada de la mar y me he tomado unos meses de descanso en puerto. Mantenerme fuera del oceano por una temporada me ha venido muy bien. De hecho, he estado experimentando en otros oceanos ajenos y completamente distintos al mio.
He conocido a una gente muy especial para mi. Nunca imaginaria que mis aguas se pudieran juntar con la de estas personas. Realmente me encuentro muy feliz y renovada por completo y, porque no decirlo, encontrar a una persona la cual te da paz interior y un monton de tranquilidad. No es que haya encontrado a alguien especial sentimentalmente pero podria serlo el dia de mañana.
Hacia mucho tiempo que no sentia lo que siento y parece que he vuelto a vivir una segunda adolescencia, la cual es todo alegria y aventuras.
Espero empezar una nueva etapa en mi vida, la cual sea mejor para mi y para todos los que me rodean. Y aunque digan q las cosas buenas siempre tienen su final, como la cancion que acompaña mi post, no tengo miedo de ese final.

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martes, febrero 13, 2007

14F: Un mar de comercialismo

Despues de recuperarme de una pedazo gripe de narices y con una neuralgia que me estaría matando sino fuera por los calmantes de caballo que me tomo, me encuentro que mañana, 13 de Febrero, es el gran dia consumista de los enamorados. En esa tan señalada fecha para los grandes almacenes, es cuando toda la gente que tiene pareja se osa a decirme que odio ese día porque estoy amargada. Buena reflexión, si señor. Pobres ignorantes que no saben que ese día fue odiado por mi desde que comencé a fijarme en el sexo contrario.

Es cierto que me regalaron detalles por el día de Cupido, pero eso no quiere decir que me sienta feliz o ansiosa por tener ese regalo. Me llenaba más de emoción y felicidad cuando, un dia cualquiera, venía mi novio y me daba un detalle o me invitaba a cenar. Razón del detalle: "lo ví y me recordó a ti y te lo compré". Razón de la cena: "Me apetecía hoy pasar una velada contigo y hacer este día especial".
Día especial, cuando podia ser un viernes cualquiera.
Estos hechos eran los que me convertían en la mujer más feliz del mundo. Perdía la noción del tiempo y espacio. Me daba igual todo lo que ocurriera en ese estracto de tiempo ya que no importaba tanto como estar en ese momento mágico con la persona a la que amas y ver que te lo está demostrando con hechos que salen de su interior. Y no porque un fecha marcada en el calendario diga cuando tienes q comprar algo a tu pareja.

Así que dejo que la mar con sus olas, se lleve los rojos corazones hechos con cartón para que alguien que se encuentra en la orilla de una hermosa playa al atardecer, no los coja pensando que alguna alma oceanica ha sido dañada por el amor y esta ahora amargada, sino que piense que dicha alma oceanica no cree en esta fecha y no los necesita hoy.


Posted by ~Ocean Soul~ at 6:14 p. m. | | Comments

domingo, enero 21, 2007

Haré Caso A Mis Corrientes Marinas

¿Por qué las personas acostumbran en meterse en problemas que no suyos?
Pregunta que me llevo haciendo hace unas semanas. Un dia de estos explotaré como cuando hay en temporal y las olas rompen violenntamente contra las rocas.
Sé que estas personas no lo hacen por mal y nos quieren ayudar pero lo que no me explico es de cuando no se dan cuenta de que estas personitas no pueden ayudar y cuando se estan entrometiendo pues estan estropeando más el asunto.

Ayer ya no se ni porqué salí. Me iba a quedar en casa, además me vendría bien, mas que nada para estudiar para mis próximos exámenes que estan a la vuelta de la esquina.
Pero al final me decidí a salir y quedar con mi gente. Gente, que me apoyan cualquiera sea mi decisión y comprenden mi punto de vista aunque sea diferente al suyo. Ellos me explican lo que es para ellos pero lo respetan si yo sigo en mis aguas.
En cambio, hay otra gente que no pueden entender que yo piense diferente a ellos. Yo si tomo una decisión la tomo y punto. Tengo mis razones y eso nadie me lo puede cambiar. Aunque haya sacrificios de por medio. Sacrificios por mi parte sobretodo.
Sé que al final voy a ser la mala de la pelicula pero me da igual mientras tenga yo mi conciencia tranquila. Yo no quiero ser la buena para los ojos ajenos y estar mal, sufriendo y teniendo remordimientos. Creo que ya he sufrido demasiado y ahora tengo que dar un giro a mi vida y aunque este giro sea duro, veré que dentro de poco mi sufrimiento será recomprensado. Aunque mi querido Capitán Nemo se marche hasta otros mares y pase largos periodos de tiempo hasta volver a mis mares.

Ayer me rompieron la cabeza de mala manera. Realmente cuando me encontre con esta gente, me queria ir a casa o irme a tomar algo tranquila y no en plan a lo loco.

Conclusión de la entrada de hoy (ya que la he leido y me armo un lio marino yo misma): ¿Cuesta tanto que las personas se den cuenta que no deben meterse en asuntos sentimentales o derivados? Puedes intentar ayudar en un primer momento y no metiendote de lleno. Y para que luego te digan: "Es que no me cuentas nada, como quieres que lo arregle". ¿Yo te he pedido que arregles algo? No te he dicho semejante cosa. Asi que permanece al margen.
Realmente estoy muy mal por lo de ayer. Me hubiera gustado soltar todo lo que pienso a esa persona pero me di cuenta que estaba en estado de embriaguez. Asi que pensé que era inutil decirle nada.

Solo quiero que si alguien me tiene q dar consejos pero sin meterse en el asunto sean mi querida gente (mis niños a los que adoro) o mis padres. Creo que no esta bien meterse en esos mares, ya que las personas son diferentes oceanos y nunca tienen las corrientes marinas que posees tu.


Posted by ~Ocean Soul~ at 6:38 p. m. | | Comments

viernes, enero 05, 2007

Nuevo Año

Ya estamos en el nuevo año 2007.
Cuando aún estábamos en los últimos días del 2006, anelaba que el nuevo año entrante fuera mejor que éste y quería que por lo menos la noche de fin de año fuera genial y estar con mis amigos más amados.
La noche empezó yendo bastante bien. Pero claro, nunca permanecen tranquilas las aguas en el Oscuro Oceano. En un superficial estado de embriaguez tuve que consolar a mi Ocean Twin que estalló en llanto por culpa de unos animalitos marinos. En mí se mezclaron los sentimientos de rabia (impotente por no hacer nada) y el cariño que le tengo a mi Ocean Twin.

Creo que la mejor opción que podiamos tomar en esa noche era quedarnos en casa tranquilamente comiendo algo típico de estas fechas y viendo en la tele los programas musicales típicos con el presentador de turno. Con las actuaciones de artistas que cantan siempre el mismo tema que harta ya de tanto escucharlo.

Viviendo los días del nuevo año, me doy cuenta que las cosas siguen igual y creo que para alguna gente les va a peor. Yo aun tengo la esperanza que despues de esta tormenta vendrá la calma y el sosiego. Y será tiempo de reflexión y tranquilidad. Solo pido que ese momento llegue lo mas rápido posible.
Esta vez, no estoy sufriendo con vivencias mías, sino con vivencias de la gente a la que quiero muchísimo y que me afecta mucho el hecho de no poder ayudar. Me siento sin poder para hacer nada.

El Oscuro Oceano no esta bravo, sino que esta revuelto. Las corrientes amargas y dulces se han encontrado y se han mezclado.



Posted by ~Ocean Soul~ at 9:22 p. m. | | Comments

miércoles, diciembre 13, 2006

Diciembre... sin comentarios

He salido un poco del estado comatoso del que me encontraba y sin darme cuenta ya esta aqui Diciembre: mes consumista y epoca que odio.
Llegan las navidades y mas hipocresia para el saco. Regalando sonrisas y detalles a todo bicho viviente que conoces. Si no lo soportas ¿por qué te pones tan amable?

Realmente estas fiestas navideñas son lo peor para mí. Algunas veces me comparo con estas ancianas roñicas que se quejan de todo y van rosmando con mal humor por la calle.
Me pone enferma el andar por la calle y ver demasiada luz por los detalles navideños y gente haciendose ver que se quiere cuando el resto del año las ves siempre dirigiendose malas miradas.
Tambien no puedo soportar estas fechas ya que mi familia no es la típica que se reune cada año para cenar en nochebuena. Cuando me cuentan algunos conocidos que en su casa vienen todos sus familiares ( hasta primos terceros y cuartos). Y cuando me preguntan por quien viene a cenar a mi casa, siempre contesto: "Yo ceno con mis padres como todos los días".
La miradas de compasión que me regalan la mayoría de las veces este tipo de gente me matan. Es cuando entonces les digo:" Bueno, esas cenas son agradables por la compañía de mis padres. Sería triste si ellos realmente no estuvieran conmigo". Esta frase tambien la decía cuando tenía 10 años en la escuela cuando me hacían la misma pregunta pero en lugar de mis padres, ponía a mis abuelos maternos (seres a los que todavía me acuerdo y lloro).

Ya estoy deseando que pasen estas festividades, odio tanta hipocresía, consumismo y mentiras.
Despertado del estado en que me encontraba, me dedico a ver como pasan los días mientras la gente fabrica amor donde no lo hay.



Posted by ~Ocean Soul~ at 7:44 p. m. | | Comments

martes, noviembre 28, 2006

Disfrutando del Silencio

Como dije en una entrada anterior, la felicidad nunca dura eternamente. Aquel momento tan feliz que estaba pasando me daba miedo porque cuando menos me lo iba a esperar la gran ola de problemas y confusiones venia a gran velocidad para derrotarme y echarme abajo. Ahora me estoy bañando en esas aguas turbulentas aunque como oí estos dias que " la tristeza, la confusión y la desesperación nunca es eterna, ya que el cuerpo se vuelve insensible durante unos momentos para no sentir el grado máximo de ello". Ahora estoy en ese momento. He parado de navegar en El Oscuro Oceano para entrar en estado de coma para no sufrir durante unos dias y poder pensar bien las cosas y saber lo que haré en un futuro con mis deseos y sentimientos. Prefiero mantenerme alejada de la costa para no confundir nada y tener a mi lado al Capitán Nemo sin hacerle ni el mínimo daño. Nunca me lo perdonaría. Es una persona a la que quiero muchisimo y no quiero perderla por nada en el mundo. Ya he tenido muchos errores y un error con él no sería cosa buena. Mi queridísima Ocean Twin me esta ayudando mucho en plan anímico y si no fuera por ella no sé que sería de mis caóticos pensamientos o acciones.

Espero que pronto pueda despertar mi estado comatoso y poder navegar con la misma energía y decisión como vine haciendolo desde ahora. Pero por ahora me dedicaré a disfrutar del silencio.









Posted by ~Ocean Soul~ at 6:56 p. m. | | Comments

domingo, noviembre 12, 2006

I always wished to be one with the waves, an Ocean Soul


Necesito un cambio de aguas. No puedo seguir en las mismas aguantando las tonterías de la gente. ¿Por qué habrá gente tan egoísta que solo piensa en ella misma? ¿Por qué hay gente tan egocéntrica? Muchas veces lo pienso, le doy vueltas y no encuentro la solución. No encuentro el porqué de ciertas acciones que hacen daño a los demás mientras ellos quedan en el cuarto de salud y se hacen las víctimas de todo. Me da mucha rabia y a la vez mucha pena, porque sé que esta gente tarde o temprano se va a quedar sin amistades y sin personas que les quieran y les apoyen.

Viendo esto, solo me da ganas de yacer en el mar mientras mis largos cabellos negros se entrelazan con las algas flotantes y la salitre penetrando en mi piel, haciendome sentir cada vez más parte del océano y no de sus vidas. Ya que cuando tú necesitas su ayuda te dan la espalda o cuando no bailas al son que ellos te marcan.

A veces, tanta hipocresía y tanta falsedad hacen que me sienta relamente como como una lapa en una roca o como una sirena varada en la orilla de una playa esperando el final de su existencia. Así que prefiero cambiar de aguas, las cuales harán que el poco agobio que me vino estos días se me vaya y me relaje y disfrute conociendo a otras almas que estan perdidas en mi mismo Oscuro Océano. Por unos dias desviaré mi travesía hacia otra ruta. En esta nueva ruta tendre a una compeñera de viaje, mi Ocean Twin. ¿Qué haría sin ella por dios? Es una alma a la que quiero muchisimo y en la que ví un gran apoyo moral.




Posted by ~Ocean Soul~ at 8:22 p. m. | | Comments